HUMOR ...



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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Pregunta del fiscal: -¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado: - No, es falso...Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acerofundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: - mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas... Le contesta la mujer: - si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra... El hombre sonríe: - si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...

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DIARIO EL MUNDO

Noticia en exclusiva para la edición de El Mundo que saldrá mañana:
La vez que pillaron a nuestro ilustrísimo director dándose una alegría (yendo de putas vamos), las imágenes fueron grabadas con una cámara sony. Y de donde es Sony?, de China, y quien atentó en Madrid el 11-M: El Chino. Y la cinta en que la grabó: UNA TDK, o sea, vasca (por la K cojones, por la K). Y ¿alguien vio pelos delante del objetivo de la cámara? NO, porque la grababa un calvo y ¿quien coño es calvo? RUBALCABA. ... se descubrió el pastel je je

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LIMPIEZA LINGUISTICA

Por lo visto, en el extranjero -especialmente en UK- creen que los españoles tenemos un lenguaje, digamos rudo.Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utilizan algunos de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson,que es el responsable del Área de Comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un decálogo en contra del uso del lenguaje impropio. Dice así:

FROM: Group Offices London

TO: All Spanish Staff

SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting ourheadquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language.Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highlyunprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately tothefollowing rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "eseguiri de mierda".

2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not beused for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "laesta cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡que cagada!" whenmajor mistake has been made. All direct or derived forms of the verb"cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of AdministrationChief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de lagran puta",or "el muy cabron" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos"or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be everreferred to "capullo" or "acojonado"

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajasmentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "como me jode" if a person is persistent, or "estajodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through adifficultsituation. Furthermore, when matters become complicated the words "quejodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete atomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "mayI help you?" with "¿que coño quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are goingthrough a difficult time should be used rather than "esto esta jodido"or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake,just say so and do not say "que putada" or any expressions composedwith the root "puta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "mevoy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

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EL TEST DE PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continuó, casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? (El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? (Estupefacto, el director contiene la respiración...)
- la letra "E", responde el alumno.
- ¿y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado? (El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- ¿qué es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro? (Al director se le cruzan los ojos.) - el esmalte de uñas, contestó Pepito.
- ¿qué tienen las mujeres en medio de las piernas? (El director no lo puede creer...)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y qué tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos los tenemos atrás? (El director empieza a sudar frió...)
- el codo, profesora.
- ¿qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? (El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, póngame al hijo puta este en sexto... y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas

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STRESS

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidasfrías lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antes los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tontO de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.

Desde ese punto de vista, los españoles son modernísimos.Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting , en lugar de acampar hacemos camping, y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino panties, y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y despues deafeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, ademas, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y seencontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario, la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza, y si es reality parece el difunto diario El Caso,pero en moderno.Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, a parte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano labonita palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

... yo antes no sabía si teníastress o es que estaba hasta los cojones."

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EL TONTO Y LA GUARRA

-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto termina como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: A ver....... ................... apunta 699957497
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CONVOCATORIA URGENTE:

El PP va a convocar una nueva manifestación para este fin de semana.La razón son las fotos de Elsa Pataki en Interviú. Según Acebes, la responsabilidad del robo de las fotos tomadas a la actriz española le corresponde únicamente al gobierno socialista. De igual forma, ha manifestado que con la aparición de estas imágenes se está creando una crispación innecesaria por parte del gobierno, ya que fomenta la división entre los españoles.
"Zapatero no puede permitir este tipo de polémicas, es un kamikaze por consentir la aparición de estas fotos en dos revistas al mismo tiempo. No hay duda de que busca la división de España". Eduardo Zaplana, por su parte, ha dicho que "alomojó" fue el propio Zapatero el que sacó las fotos en la playa mexicana, "el presidente tiene la obligación de demostrar que no fue él, y que en esas fechas no se encontraba en México".Por su parte, Mariano Rajoy ha anunciado la celebración de la manifestación para este sábado, y ha afirmado que la aparición de estas fotos en Interviú forman parte de la negociación que el gobierno ha estado manteniendo con la banda terrorista ETA, ya que "sabemos que De Juana Chaos siempre quiso ver publicadas fotos de Elsa Pataki desnuda, y el gobierno no puede ceder tan fácilmente ante los terroristas, . ¿qué será lo próximo?".El lema de la manifestación no está aún confirmado, pero puede ser el siguiente:

"Porque nos da la gana y no tenemos otra cosa mejor que hacer".ó "Viva España y la Pataki"

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ESPAÑA ES UN BAR

Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empieza a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no Podemomos hacer en casa ....
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?. ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia?Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música,gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?: ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera.. ¡Qué más da!¡ Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: elcamarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca El servilletero, te pone una caña y te dice: Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja? El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser?. ¿Que qué va a ser...? Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: 'Estupendos berberechos', 'Tenemos nécoras deliciosas'.... Ahora no, ahora ponen: 'HOY: DEPOR-REAL MADRID...'Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: Zidane tiene osteopatía de pubis'.Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay 'Informe Semanal', se ve el partido; y si haypeli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

ESPAÑA ES UN BAR!!!!!

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LOS TRES CERDOS

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen yexplícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botellade vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y estele respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelentebotella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizoel amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, íbamos a la Moncloa y¡¡¡Acabo de matar a los tres cerdos!!!

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OLE POR LAS AZAFATAS

Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

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ROBO EN SEMAFOROS

CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.

Este es un aviso para los conductores distraídos.

Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a practicarte un increíble sexo oral, la otra aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.

¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mi ya me han robado seis veces la semana pasada, dos veces ayer, tres el lunes y una hoy domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré.

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LEYES INEXORABLES

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
(Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
(Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Esto Noesvida)

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Rinrin)

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
(Principio de Justo Ahora Hombre)

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA
MISMA HORA".
(Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
(Principio de LLongueras)

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL"
(Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

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DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

- "Feliz cumpleaños, querida".Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:

- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, - respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del>salón...!

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PARA QUIEN SE DE POR ALUDIDO

Un buen día, un hombre, en plan "buenecito", le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!

¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡

POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta...

Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!

¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR...

¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta

¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO?

¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL? Échales sal.

Sabes que sieeeeeeemprete olvidas de la sal. La sal.La sal. USA LA SAL,

POR DIOS ¡¡¡LAAAAAAAAASSSSSSSSAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

-¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!!!

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